En manque cruel d'inspiration pour une note... Mon regard ô combien critique ne s'est pas arrêté au resto! Il se pose également sur les boutiques. Après une journée shopping ou lèche-vitrine (pure franchouillardise!), j'ai opéré un classement des boutiques et de leur population:

la boutique remonte moral pour filles:C'est celle où votre 40 habituel se transforme par magie en 36/38. La boutique baisse ses tailles vous donnant l'impression d'avoir maigri et on se laisse avoir juste à l'idée de porter un pantalon dont l'étiquette affiche un splendide 36 !Plus de culpabilité à l'idée d'avoir baffré un mac gro à midi ( et puis le mac gro il t'offre un verre quand même!)

La boutique qui flatte l'égo du môssieur: C'est celle où les polos à noeud noeud rose sont alignés pliés au carré sur des étgères lustrés! Rien ne dépasse sauf les tickets de caisse en sortant le prix du polo permet de payer moitié du loyer, mais en vous appelle "madâââme" et "monsieur" au moment de taper le code!

La boutique au rabais: Toute la famille y passe! C'est à dire que c'est vraiment pas cher 10 pour le prix d'un... Le but du jeu prendre du 46/48 mal taillé, mamie le met et le lave il a perdu deux taille, donc maman le récupère en 40/42, lavage suivant l'aînée peut le mettre les fils commence à filer sévère et dernier lavage c'est la petite dernière de la famille qui se tape le haillon! CQFD.

La boutique grappillon : A peine rentré, si vous êtes une fille on vous colle le vendeur faux cul qui même si vous savez très bien que vous êtes bourrée de cellulite, vous affirme que ce jean super vous va à merveille! Au mec il leurs raconte que ce modèle est parfait et même que s'il ne l'a pas encore c'est juste qu'il n'y a plus sa taille (mon oeil). Bref tellement chiant que vous sortez du magasin sans article mais avec le vendeur qui continue d'alpaguer sur le parking avec son air pseudo désolé... En effet pour vous en débarrasser vous avez été obligé de dire que vous recherchiez un modèle  XYZ dont vous avez inventé le nom pour être sûre qu'il ne l'ai pas...

La boutique pour votre chéri: Le machin hyper sport avec des joggings adadas et tout, et tout! Il vous traîne de rayon en rayon, rergarde même les balles de tennis, tatonne les boules de pétanques, tripote les sacoches, jette un oeil à la caissière qui part en pause, pendant que vous vous accrochez à son bras pour ne pas perdre votre chemin perdue entre les asticots de pêches et les cuissardes en plastique vert.

Enfin la boutique où vous ne rentrerai plus jamais avec votre chéri: Les vendeuses sont canons, vous vous êtes assises sur le pouf au milieu du magasin une pompe en moins et un noeud au lacet qui vous énerve, vous rougissez, vous avez chaud et vous êtes luisante sous les néons pendant que la vendeuse racolle votre chéri! Vous sortez du magasin pour vous disputer en oubliant quasiment les jolies chaussures bref une expérience à ne pas réitérer...

Moi je dis vive le shopping!

Une serveuse en vacances ça cogite. Quand ça cogite, ça fait le bilan, j'en vois des clients affamés et j'en ai fais un catalogue!

Alors qui êtes-vous là:

La pét*sse anorexique: "Alors une salade, jambon sans couenne, sauce sans huile, salade sans salade quoi!" Elle pinaille, elle titille ses trois feuilles son sauce, sans oublier que la pétasse est toujours assez grimaçante parce qu'elle n'arrive pas à respirer dans son tailleur 36 mais plutôt crever que de porter du 38!

La pétasse tout court: Jamais contente, elle est pressée, elle toise la serveuse quand elle paye reluque les chaussures de tout ce qui passe pour voir et se fond la poire sans que vous ne sachiez pourquoi!

La végétarienne qui vient chez nous alors que c'est marqué steack frites en gros sur la devanture avec entrée charcuerie!Dans le même style on à le musulman qui croit qu'on découpe des moutons hallal sur le trottoir du resto!

Le business man perdue dans le fin fond de la Meuse à cause d'un déplacement qui lui plaît pas, coincé dans sa cravate, il est l'équivalent masculin de la pétasse! Pour 10 malheureux euros avec entrée plat fromage et dessert il croit en plus qu'on va lui offrir le café et le chocolat! d'autant plus qu'il exige un fiche sans les détails (vin, apéro, thé à 35 euros même s'il n'en a eut que pour 10!

Heureusement pour la serveuse il y aussi la sympa: qui mange son steack firtes avec du ketchup et boit son demi de kro sans rechigner avant de finir par une bonne crème brûlée avec un café!

Le gentil pas chiant qui prend ce qu'il y a, paye avec pile poil le compte de monnai n'a pas besoin de fiche et souhaite bonne fin de journée en partant!

Bref voilà un petit pannel assez représentatif de ce que je peux croiser tous les jours. Vous êtes dedans?

Des mots légers comme des bulles de savon, mais qui inquiètent le coeur. Des mots ballons de baudruche au dessus d'un feu, prêts à exploser en plein vol. Des mots calins qui donnent envie de se recoucher dans les bras accueillants, même s'il est 17h et qu'on vient de se lever. Des mots savons: terrains glissants qui font trembler les jambes et papilloner le coeur là haut dans le ciel. Des mots chagrins quand ils s'en vont. Et l'absence de Lui et l'absence de tout, des mots addictifs au possible, je veux te les entendre dire encore et toujours. Des mots que dis-je? Un mot! Un mot velour qui se fait attendre mais qui brûle un peu sur le bout de la langue. Un mot couleur pourpre qui donne des couleurs aux joues et fait pleurer les yeux. Mais un mot quand même : "Je t'aime"...

En bonne fan de l'équipe nationale (bouh la honte, je supporte une équipe de playmobil!), je me suis rendue vendredi soir au Black face café point de chute pour tous ceux qui me fréquente... Donc j'arrive avant le match pour être sûre d'avoir une bonne place, ce qui a échoué me valant un torticolis (trop près de l'écran) tandis que ma voisine de droite voyait des tâches vertes à la place des joueurs (merci l'écran plat!). Le match commence et nous sommes là depuis quelques temps déjà M. nous a rejoins l'effectif est de 5 filles devant un match avec leurs demi de kro formule plateau foot : cherchez l'erreur. On nous distribue des petits jouets pour faire mumuse, ça fait du bruit et c'est chiant en vérité, mais je passe mes nerfs dessus et j'en crève deux à moi toute seule, un pour une occaz loupée l'autre ... parce que c'est comme ça, quand je regarde un match je suis tendue, point! Et puis les "arbitres enc*lés!" fusent, et puis la première mi-temps, et puis le but et la marseillaise qui monte à m'en donner des frissons... Je gueule littérallement et les filles me regardent comme un ovni je me promets de ne jamais les emmener avec moi pour un concert d'Indo s'ils me regardent encore avec cet air ... Euh... surpris, disons qu'elles sont inquiètes pour ma santé mentale, bref. J'envoie un message court à mon Lui qui travaille un soir de match, c'est pas humain ça! Et le deuxième but et la joie d'être qalifié et un autre demi teinté d'hésitation pour une vodka, mais bon faut savoir se tenir ( c'est moi qui parle là?!) Bref une soirée foot comme je les aime, une soirée qui fait chaud au coeur mais qui manquait quand même de klaxon dans la ville pour fêter la victoire, qui sait peut-être bientôt ...

Bon ben me revoilà après un séjour sans le net chez les parents je retrouve 20six et vos comm' sur mon dilemme avec plaisir! Le dilemme est en apparence réglé, c'est Lui. Elle étant plus souple, je sais que je peux la garder comme amie, le sexe n'est pas essentiel (?!)Et puis aujourd'hui rien ne me touche : Lui vient demain après le taff' et je viens juste de le quitter donc je ne suis pas en état de manque avancé! Elle a trouvé un job, réglant peut-être ses problèmes d'argent , nous passons donc la soirée au café comme hier d'ailleurs! Je suis à Reims pour le week end donc j'ai internet et l'ami20six par la même occasion. J'ai fini mes partiels, même si je me donne rendez en septembre pour en repasser... La France joue ce soir et je vais peut-être perdre ma paye pas encore touchée parce que j'ai parié avec le chef que la France gagnerai (qu'est-ce qui m'a pris?!)Je passe la soirée au café avec les filles moi devant le match elles dans mon dos ! Bref tout va bien et j'en profite! Ca change hein?